La Jungla de Calais (Francia). La Danza del amor y del miedo. 

Fui voluntaria en La Jungla durante solo tres meses, pero durante este corto período viví y aprendí más que en toda mi vida. En aquel momento me habría odiado por escribir esto, por hacer cualquier reflexión o análisis de la experiencia.

Llegué en el mes de septiembre pensando, inocente, que simplemente entregaría una camioneta llena de ropa de moda donada de la ciudad de Camden. Para mi sorpresa, no había ONG oficiales, y conocí el desorden humano más caótico que podría haber imaginado en un país desarrollado. Un basurero donde los humanos eran considerados animales y recibían el mismo trato, manteniéndolos dentro de un radio confinado con la ayuda de gases lacrimógenos y extremistas de derecha. Basura y heces por todas partes, un par de grifos de agua cerca del suelo rodeados de carpas y sacos de dormir enterrados en el barro. Mi corazón cayó al pozo más profundo, y en ese momento estaba perdida. Fui devorada. Devorada por la ira así como por un sentido de justicia que se convirtió en un complejo de heroína humanitaria que arrasó con todas las precauciones de cuidado personal y seguridad que debería haber seguido. El mantra de todos los voluntarios civiles pronto se convirtió en: "no tenemos ni idea, pero haremos lo que podamos con lo que tenemos".

Poco a poco aprendiendo de aquellos que habían estado allí desde el comienzo del vertedero de refugiados, pasamos meses entregando bienes y construyendo refugios para el próximo invierno. Mi corazón se encogió cuando me di cuenta de que era una niña de 24 años en comparación con los hombres adultos de 18 años que habían caminado a través de los desiertos, habían dejado a su familia para quemarse y pudrirse en el camino, y habían cruzado el mar viendo a amigos y familiares ahogarse. Pronto me di cuenta de que éramos nosotros, los voluntarios, quienes teníamos que idear un sistema de distribución para entregar los productos donados. Las tareas interminables fueron llevadas a cabo orgánicamente por individuos o grupos de voluntarios que cubrieron diferentes partes de la jungla. Estos incluyeron la entrega de alimentos cocinados o secos, agua, tiendas de campaña, sacos de dormir, ropa, y las preciadas baterías para móvil que les permitirían contactar a sus seres queridos en las zonas de guerra. Realmente no sabíamos cuánto de lo que estábamos haciendo era legal o no. Ante la respuesta ineficiente e inhumana de Europa a la crisis de refugiados, muchos de nosotros no lo pensamos dos veces. Los políticos decidieron dejar que sus dobermans hicieran su trabajo sucio, sacar provecho de él y quemar cualquier evidencia que quedara de sus acciones. En cambio, muchas personas optaron por mostrar compasión y amor, y llenar ese vacío dejado por los gobiernos Francés e Inglés. Una de las tareas más difíciles fue la repetida visita al hospital para llevar a los refugiados heridos por sus intentos nocturnos de llegar a Inglaterra. Tuvieron que luchar primero uno contra el otro para tener una oportunidad, luego contra los extremistas de derecha, luego los traficantes, también la policía y finalmente con el camión o el barco tratando de no morir en el proceso. Muchos no tuvieron esa suerte. Sabiendo lo que les esperaba todas las noches a los hombres, mujeres y niños, todo lo que podíamos decir era "buena suerte, amigo".

Uno de mis primeros trabajos fue hablar todo el día con personas que pedían un refugio. Tuvimos que inventar un sistema de priorización, situando primero a las familias, las mujeres y los menores sin acompañantes, y dejando los hombres solteros para el final. Estos hombres podrían haberse enojado fácilmente, pero terminaron mostrando más dignidad que los países que los empujaron a este infierno. Podría pasar horas describiendo el impacto que este sentido de dignidad tuvo en mí. Especialmente la dignidad que se sintió al darse cuenta de que todos dependían unos de otros, incluso si rezaban a diferentes dioses o pertenecían a diferentes etnias. Vi cómo situaciones extremas cruzaban todos los idiomas y unían directamente el corazón de los humanos asustados, unidos en este caso contra los ataques del CRS y los fascistas. Durante el tiempo que estuvimos allí, me sentí en el mismo barco (quizás solo en mi identificación limitada del ego). Los fascistas de extrema derecha nos dieron el mismo trato, cuyo entretenimiento diario era buscar refugiados solitarios o voluntarios para golpear. Yo también tuve uno de esos momentos de ¨yo o ellos¨ que esperaba no tener que enfrentar en mi vida. Los de extrema derecha que se habían acampado a las afueras de La Jungla saltaron delante de mi camioneta mientras conducía, tratando de hacerme chocar cegándome con sus luces y arrojando piedras a la camioneta. Cuando me di cuenta de lo que estaba sucediendo, me mantuve firme en el curso y aceleré hacia ellos, hasta que finalmente se apartaron.

Como resultado, no pude separarme de los refugiados y se convirtieron en mi familia. En perspectiva, ahora puedo identificar el viaje de mi ego, pero también puedo ver cómo la conexión que se dió en el campamento fue el sentimiento más amplio de pertenencia que he tenido, así como el sentimiento más fuerte de estar en el lugar y momento preciso. No estoy tratando de ser dura conmigo misma, sólo estoy tratando de ser realista. Muchos voluntarios estuvieron de acuerdo en lo mal que estaba que personas poco profesionales, probablemente inestables emocionalmente (que seguramente necesitaban ayuda ellas mismas) respondieran al grito de ayuda de otros seres humanos. Tal vez si no hubiéramos estado allí, podría haberse convertido en una tragedia tal que la UE se hubiera visto obligada a hacer algo después de que miles de personas murieran congeladas en sus calles. Quizás no había forma de saber si realmente estábamos ayudando a estas personas, o creando una burbuja en el tiempo esperanzadora pero irreal, en la que se les vendía un sueño envenenado. Un sueño envenenado que sostuvo este campamento con esperanza, pero que, lamentablemente, también mantuvo los intereses subyacentes de diferentes grupos y tipos de persona. No siempre del mejor tipo.

En algunos casos, los voluntarios recibieron atención y dinero. Otras veces participaron en lo que se convirtió en turismo de La jungla: venga a tomar una foto de la miseria y diga que apoya a los refugiados, siéntase genial por donar un par de Euros y vea cómo todo se quema en cinco meses. El dinero podría haber sido mucho más útil en asesoramiento legal o incluso, qué diablos, pagar a los traficantes. Disculpen, en aquel momento probablemente tuve muchas más ideas locas y radicales que ésta. Es posible que hayamos contribuido involuntariamente a la extorsión de las mafias para obtener dinero de las familias para su supuesto paso seguro a Inglaterra. En la noche, dentro de las sombras, escuché los movimientos de estas mafias dando vueltas asustando a la gente, que me decía por la mañana: "Eva, no te involucres. No queremos que te pase nada, pero no podemos pagar, así que necesitamos salir de esta casa que nos diste y volver a una tienda de campaña ". Entonces ... ¿Cómo podría ayudar si al final muchos de ellos me protegían y me mantenían a salvo? A mi cabeza todavía le cuesta creerlo. O esto: durante el desalojo, le dijimos al gobierno francés que habíamos censado a los menores sin acompañamiento en el campamento y que estaban en peligro de ser llevados por traficantes y vendidos a quién sabe qué plan enfermizo de drogas, sexo o trasplante de órganos de un Europeo rico. Pero eso no los detuvo. Otros voluntarios pueden decirles el número exacto de niños de los que se perdió el rastro …

Durante estos tres meses, cada día que pasó estuvo lleno de eventos tan intensos que lo sentí como un mes entero de mi vida ordinaria. Desde entonces, escribir sobre ellos ha sido una tarea difícil, sin saber realmente por dónde empezar o cuáles de las historias perversas podría contar a alguien sin hacer que se sintieran miserables. No soy el tipo de persona que disfruta impactando a los demás para soltar su propio veneno interno. Además, no me había dado permiso hasta ahora porque veo cuán fácilmente caigo en un estado de rabia y frustración, reclamando desesperadamente justicia social. Soy solo humana. Muchos voluntarios, entre los que me incluyo, seguimos luchando con graves problemas de salud físicos y/o mentales. 

Cuando me enfrento a estas situaciones inhumanas, el fuego del vientre se hace cargo y me lleva directamente al lado humano desordenado y asustado (en oposición al lado de comprensión consciente y compasivo), muy a pesar de cuánto trabajo de meditación o autodesarrollo haya hecho antes o desde entonces, para recuperar un sentido de mí misma, esperanza y deseo de pertenecer a esta experiencia humana. Les dije a mis amigos anarquistas que todo lo que sentía por la extrema derecha era pena. Pena de que estaban tan lejos de sus propias almas que no podían reconocer a estos humanos como sus hermanos y hermanas: un juicio narcisista y condescendiente disfrazado de compasión, supongo. Sin embargo, después de algunas semanas y tantas confrontaciones con su odio, comencé a reflejarla. Era difícil reconocer que también comencé a sentirlo por ellos. Mi ego de santurrona que se creía justa fue sorprendido cuando descubrí que compartía la misma oscuridad en muchos niveles. Fue como romper un sueño sobre quién creía que era, y realmente comencé a despertar a la realidad de las sombras que había escondido detrás de mis modales supuestamente "educados" y "civilizados".

Creo que se volvió común para muchos humanitarios en esta crisis de refugiados sentirse abrumados por la ira. Había experimentado rabia antes, pero no como esta. Esta es una furia que causó el mayor daño dentro de mí, porque al final era contra mí. Una ira incontenible y aterradora que solo podía tratar de compensar, pensando que no se trataba de mí, que la situación era mucho más grande que yo y era una causa justa para dedicar mi vida. Esto es lo que yo llamo el complejo de héroe justiciero: pensar que mi ayuda es lo que necesitas. Confundiendo estar al servicio con el auto-sacrificio, mi vida dejó de ser importante, mis sueños eran insignificantes, mientras que sus historias de vida eran lo único que importaba. Después de un tiempo, esto me llevó a un rincón oscuro, vacío y pesado en mi propia alma, donde no tenía compasión por mí o por los extremistas de derecha que estaban tan asustados y eran tan ignorantes como yo. En este rincón se perdió toda esperanza, y mi alma solo quería huir de ese horrible ambiente que creé en mis adentros.

Un tiempo ha pasado antes de darme cuenta de que vivir con tanto dolor es alimento para la oscuridad de la humanidad. Ha pasado más tiempo antes de que pudiera aceptar este dolor y decidir hacer algo al respecto. Me sentí desesperada por la falta de humanidad en el mundo ... Pero esto era hipócrita cuando yo no hacía nada diferente, cuando estaba quitando mi propio amor al odiar y juzgar las opiniones o decisiones de otras personas. Después de todo, también estaban haciendo todo lo que podían con lo que tenían. Mucho se podría decir sobre esto, sobre el verdadero respeto y convertirse en verdaderos espejos de la única responsabilidad que tenemos: cuidarnos a nosotros mismos. Si todos hiciéramos esto, podríamos convertirnos en seres respetuosos y autónomos en lugar de los seres ausentes y dependientes de la aprobación que somos ahora. Sería mucho más evidente dónde debe ir la verdadera atención y acción. Por lo general, justo al lado de nuestra puerta, dentro de nuestras propias casas y en nosotros mismos. Muchos de nosotros nos escapamos a los problemas de los demás en lugar de enfrentar lo que está justo enfrente o adentro. Quizás muchos de ustedes no compartan esta idea que es solo una opinión basada en mi experiencia. No soy diferente ni mejor que cualquier humano, y he decidido que lo único que puedo hacer por mí misma, y por el bien de todos, es volver al amor que hay en mí.

Tengo el poder de elegir cultivar el amor y estar en él, en lugar de alimentar aún más mi miedo al vacío doloroso. Esta ha sido mi elección desde entonces, que por supuesto a veces olvido. Pero luego, las agujas en mi corazón rápidamente me recuerdan elegir de nuevo por lo que decido vivir. Estas agujas tienen los nombres y las caras de todos los humanos que vi unirse para crear un barrio marginal multicultural alucinante en el rincón más oscuro del alma podrida de Europa. En el barro escuché gritos, pero también escuché risas y oraciones en todos los idiomas; vi armas y curé apuñalamientos, pero también vi manos juntas haciendo comida y construyendo refugios; vi peleas pero también vi hombres dibujando y cantando juntos. En verdad, estamos tan ciegos... Pero incluso cuando estamos perdidos, todos tenemos dentro el mapa que muestra el camino de regreso a casa: el amor dentro de nosotros mismos. Si pudiera nombrar este viaje humano, lo llamaría la danza del miedo y el amor. Aún cuando se pierde toda esperanza, el amor sigue esperando en el vacío. Puedes elegir verlo o ahogarte en el miedo. Creo que no es fácil, pero se puede aprender a amar al miedo.